“我承认我流浪着是要找到你，虽然我并不知道往哪走会再次遇见你”
这是我出走的第206天，我攀过屋檐躲过骤雨，我在车流中逃窜，我看过这城市的破晓，听过午夜里女孩痛彻心扉的哭声，我不懂这个星球，不知如何安慰所有寂寥的人类。
如今的夏季越发炎热，我在刺眼的阳光中努力仰起头，仔细辨认一张张脸，在匆匆而过的脚步中嗅着你的气息，只是时间太久了，我的本能快要遗忘掉你的味道，这让我惶恐不安无助之极。
回忆大概是有血有肉的吧，就像你会抱着我晒太阳一样，那天的阳光也是有生命的吧，否则怎么会活在我得脑海里面。我喜欢蹭你的脚踝吻你的脸颊，我不会哭泣只能呜咽着走过无数颓坯街头，我还不想遗忘即使我并不害怕被孤独吞噬。
你知道吗，我有太多故事和看过的风景想说给你听。
这些日子里，我认识了一个很好的朋友，他比我大三岁，黑乎乎的像一堆煤炭，他告诉我这一片儿哪里能找到食物和水源。他经常带我填饱肚子，偶尔也会用他粗糙的肉掌欺负我的。但如果我遇难，他总会第一时间冲过来，挥舞着尖锐的爪子龇牙咧嘴。他说会保护我，能多久就多久。
可是后来我们还是分开了。因为他说我不可能找到你，我气的眼眶发红，带着少的可怜的骄傲以及倔强，不顾一切的狼狈逃开。
我并不是难以相处，我讨厌的他把我明明知道的事实，口口声声的郑重说出。这样我就无法再回避它，这样多么尴尬，我无法逼迫自己直面这个尴尬，所以我走了。
我从没如此感到惶恐，拼命的努力的去每天想你的样子想你手心的温度，说服自己那是真实的存在。你的头发依然柔软披肩吗，你所爱的那个人如今还让你感到难过吗，你还是习惯下班后吃一个苹果吗，还是会窝在沙发里听音乐吗，你怀里抱着的新宠长得像我吗。我缩在墙角胡乱的想，好使乱叫的肚子安分些。
今天下了一整天的雨，天气却更加闷热，湿漉漉的混着刺鼻的气息。我起身换了一个可以望见街道的地角窝着，肚子依旧空空的。我又想念起记忆里的咸鱼干，小罐头以及你眼神里的真真切切的宠溺。
那天中午打盹的我被对面音像店里的嘈杂的音乐催促着醒来，我越发渴望见你，我不会去问你离开的缘由，也不会追究你前行的方向。我只想嗫嚅着问你的行李重不重，介不介意带上我一起走。
昨天我在垃圾堆里找吃的时候，碰见一只年迈的老猫，她刚刚有了七个孩子，我问她为什么也来到这里，她说孩子们需要更多的食物，而人们的善良只是好运并非依赖。
我吞下最后一口干硬的面包，瞪大着眼睛，想说些关于你的话，想问问那只喵，你身上对我闪烁的善良，是不是因为我的运气。不过在我愣神的瞬间她已匆匆的走了。夜幕低垂而下，像倾泻的瀑布，好像我闭上眼睛就能看见你，那双永远无可比拟的白皙修长的双手，将我从彻夜里拯救。
我想我已经无法停止悲伤，尽管对于一生七八年来说足以记住你，可是失去你的每分每秒都是空洞的时光，我感觉到我对于一切事物的无力，除了想念你。
我唯一能感到欣慰的是，我看的太阳就是你看的太阳，我看的月光就是洒在你身上的月光。在世界量度里我们或许遥远不已，可在自然的天地中是如此近在咫尺，我就突然觉得分离并没什么哀怨。
我只是太想能再抱抱你，第一次贴近你的心跳时，那强劲的律动三下两下就轻易将我吸附，你的手心是炽热的，第一次抚摸过我脸颊的时候，暖流清散我的所有悲戚。那时的我是无法对世界有任何不满的，因为你便是我的世界。
可也许信仰和选择并不冲突，正如你爱我和你的离开也并不冲突，我总是这样自欺欺人的想。
我从没想过那个飘着香味懒散的午后，为了吃到新鲜的火腿我追了四条老街。也没想过因为那根火腿便结束了我的漂泊。
我在超市的门口遇见她，那时我慵懒的用舌尖舔着身上，享受阳光的沐浴，一道阴影包围了我。我冷冷的抬头目光带着敌意，拎着西瓜和蔬菜的她看起来傻死了，额头上挂着似有若无的汗珠，浅绿色的裙摆迎着微风飘动。我发誓我靠近是因为她手中攥着的火腿。
可能她的目光太温柔，让我想起久违的你，我情不自禁的跟随着她。如此我便有了一个新的铲屎官。
你们的眼神如此相似，但又如此截然不同。她会坐在地板上轻声说着一些事情，她喜欢和我一起坐在床上望着窗外的风景，她会在晚饭过后在电脑旁敲敲打打出一些故事，她眼睛里有我熟悉的孤独感，她时常疯癫又时常阴郁，就像流连在两个极端，就像我活在过去和憧憬里。
我好像突然明白，她一定也有一个忘不掉的世界。
好像遇见她就是宿命，看着眼角发红的她，我忧愁的拽着她的衣角告诉她：“没关系，那些不能说的情话，我们来彼此交换”她会听得懂，我肯定。
至此我就无法继续流浪了，世界对于我来说终究还是太大，有生之年能遇见你那个眉眼带笑的你，我本不该再庆幸着有所渴求。
所以我对着上苍虔诚的祷告，当黄昏已到别离时，我仍能铭记你温柔恬然的模样。
记住最美的你，然后学着去爱别人。
评论